(verdammte) Depressionen

Scheiß Kater...und dann auch noch den ganzen Vormittag alleine mit den Kids.
Egal, dafür war es lustig gestern abend.
Habe jetzt mal eine Ibu eingeworfen. Irgendwann nerven Kopfschmerzen.
Draußen regnet und stürmt es, also heißt es, die Kinder in der Wohnung bespaßen.
Nun ja, irgendwas wird uns schon einfallen. Der Fernseher ist ja auch noch da.
Ab heute Abend ist hier Weihnachtsmarkt. Unser Babysitter kommt dann. Können wir mal drüberschlendern.
Morgen dann mit den Kiddies, Eisenbahn und Karussell fahren. Sprengt dieses Wochenende wieder ein Loch in die Brieftasche.

So langsam geht's. Vielleicht war die Therapie ein kleiner Denkanschubser in die richtige Richtung. Danke...

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Jeder, wie er es verdient...
Bin ich ein schlechter Mensch deswegen? Fühlt sich gut an.
Menschen, die es wollen, dass ich funktioniere. Jetzt haben sie die Arschkarte.
Mehr sage ich nicht dazu, hihi...

Indoorspielplatz! Für den Betreiber wahrscheinlich eine Goldgrube. Ca. 26€ Eintritt, ca. 25€ Verzehr...hmm.
War mir egal. Zu hause halte ich es nicht mehr aus. Seit heute Nacht ist auch noch die Frau krank. Was solls, da ich ja ein schei... Ehemann bin, nehme ich die Kinder und fahre in einen Indoorspielplatz. Dort können sie toben und sich hoffentlich auspowern.
Der Kleinste von den Vieren schläft gerade. Mal Zeit zum durchschnaufen. Gleich wollen/müssen wir wieder nach Hause. Geburtstag eines Opas. Da der Andere mit Frau ja schon da ist und noch zwei andere Personen kommen, habe ich mir vorgenommen, innerlich durchzudrehen.
Hoffentlich geht der Tag gut aus! Habe so ein ungutes Gefühl...
In diesem Sinne...

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Besuch hin oder her...
Ich habe keinen Bock mehr darauf. Oder ich muss was anders machen.
Seit 3 Tagen keinen Rückzug mehr. Seit 3 Tagen funktionieren.
Eigentlich könnte man die Kids in due Hände des Besuches geben, naja, ab und zu kümmert sich mein Vater um sie. Seine Trulla ist die, die die Besuche anstupst, sonst würde mein Vater gar nicht kommen, aber sie ist von dieser Situation total genervt.
105qm, 4 Zimmer, 4 Erwachsene, 4 Kinder🤯🤯🤯
Mein Körper ist schon wieder im Notprogramm. Depressiv, genervt, aufbrausend. Ich muss mich ernst nehmen und mir was Gutes tun, das steht fest. Ich werde mir was überlegen.
Jetzt geht's auf einen Weihnachtsmarkt. Vielleicht klappt es ja. Drückt die Daumen

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Mein Umfeld stellt mich schon wieder auf eine harte Probe.
Da ist meine Psychologin, die mir abgesagt hat, weil sie ein Baby bekommen hat. Hmm...ok, erstmal gratulieren und dann ganz laut (innerlich) "Scheiße" rufen.
Gut, Internet an und eine neue suchen. Habe in 2 Wochen einen Termin, aber nicht als neuer Patient. Wie kann ich sie überzeugen, mich dauerhaft aufzunehmen? Rumjaueln, oder auf seriös machen. Ich denke, ich werde wieder so ehrlich sein wie immer. Schaun ma mal.
Ansonsten geht's so einigermaßen. Kann meine Freude noch nicht finden, aber soweit bin ich stabil.
Mache jetzt mal ein Mittagsnickerchen. Bis später...

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Kalt ist es geworden, aber irgendwas hat mein Herz erwärmt. Ich habe dort tolle Leute getroffen. Alle ein wenig "gaga", aber ok. Bin ja selber nicht so ganz auf der Höhe. Nun denn, habe ich wieder tolle Erfahrungen gemacht. Sollte ich mir öfters mal gönnen, wenn da nicht die ganzen Verpflichtungen wären. Egal!
Am Anfang war wieder alles so fremd. Sind die Leute ok? Komme ich gut aus mit ihnen? Habe aber schnell festgestellt, dass sie gar nicht so anders sind. Tolle Menschen, mit ähnlichen Macken. Klar kann nicht jeder für mich da sein, habe ich auch nicht erwartet. Aber trotzdem verlasse ich die Klinik mit einem guten Gefühl.
Mir ist mal wieder klar geworden, dass ich mein Leben so nicht verbringen möchte, also rann an die Therapien! Leichter gesagt als getan.
Höhen und Tiefen haben mich begleitet. Diesmal habe ich aber festgestellt, ich bin noch offener damit umgegangen. Jetzt sitze ich zu Hause auf meiner Couch und der Gedanke fällt mir schwer, morgen dort nicht mehr hingehen zu dürfen. Nun bin ich wieder auf mich selbst gestellt.
"Wird schon" sage ich oft zu den Menschen. Trift das auch auf mich zu? Ich werde es sehen! Jetzt muss ich das Alles erst mal verarbeiten und mich wieder auf das Leben "draußen" vorbereiten, mich Allem stellen, was da auf mich zu kommt.

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Bin seit 2 Stunden wieder zu hause.
Eigentlich wollte ich mehr über den Klinikaufenthalt schreiben, aber irgendwie habe ich es nicht getan. Nun, isso...
Es war jetzt ein wenig nervig zum Schluss. Aber trotzdem habe ich für mich viel gelernt und hoffe, dass das Leben besser wird.
Später mehr...

Ich träume, ich habe ein Baby auf dem Arm, was schwer krank ist. Ich schrecke hoch und bin mit meinen Gedanken bei meinen Kindern. Geht's ihnen gut? Warum diese schreckliche Verlustangst? Bin ich das Baby? Spiegelt mir meine Seele was? Warum? Ich habe Angst vor Nähe, obwohl ich sie brauche. Ich schubse sie weg, als ob es etwas Schlechtes wäre. Ich habe Angst, Angst davor nicht mehr zu verstehen. Mein inneres Kind schreit nach Aufmerksamkeit. Gebe ich ihm zu wenig Beachtung?...

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"Man, hat er mich wieder ausgewrungen!"
Jetzt bin ich schon 4 Wochen in der Klinik und immer noch bin ich emotional im Ar... Er schafft es die richtigen Knöpfe zu drücken und schon geht die Heulerei los.
Ich soll auf mein inneres Kind achten, ich soll es wertschätzen. Es ist gefangen! In innere Depressionen. Es ist traurig und verletzt. Niemand kümmert/kümmerte sich um ihn. Ich soll es tun! Ich soll mich abgrenzen, von den Gefühlen anderer. Leichter gesagt als getan. Es tut weh, sich in die Erinnerungen zu versetzen.
Er hat sowas von Recht.
Es ist einsam! Es hat eine Mauer um sich rum. Bloß niemanden rein lassen. Niemand tut meinem Herzen mehr weh. Das kann ich ganz alleine.
Schade...

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...nun bist du auch von uns gegangen und ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Ich habe dich seit 5 Jahren nicht mehr gesehen, weil du ein Pflegefall geworden bist und mich jemand gut davon abgehalten hat, dich mal zu besuchen. "Was willst du da? Sie erkennt dich eh nicht mehr. Außerdem ist es viel zu stressig für uns." Damit habe ich mich irgendwie nicht arrangieren können. Jetzt denke ich, wärst mal hingefahren (550km). Nun denn, jetzt fahre ich hin, um mich von ihr zu verabschieden. Der letzte Gang, den wir irgendwann alle gehen müssen. Schlaf gut liebe Oma und danke für die tolle Zeit, alls es dir gut ging.

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So, bin wieder da. Die Depression frist mich auf. Bin jetzt seit 2 Wochen in der Klinik und es geht immer schlimmer. Vieles wird wieder aufgewühlt. Die Gedanken werden immer mehr und das Grübeln wird schlimmer. So ist man wieder total erschöpft. Morgens steht man auf und sieht den riesen Berg, der sich Tag nennt. Am liebsten würde man die Decke wieder über den Kopf ziehen und warten, dass der schwarze Hund abhaut. Tut er aber nicht. Was mir so in den letzten 2 Wochen festgestellt habe, ich kann, oder lass diese Depression nicht so zu, wie es andere machen. Ich stehe immer unter Strom, ich bin immer mit den Gedanken, was ich noch alles machen muss. Die Verantwortung hat mich voll im Griff. Ich acker den ganzen Tag, um total erschöpft abends auf meiner Terrasse zu sitzen. Dann kullern die Tränen, alles fällt von einem ab, die Rückenschmerzen werden weniger... Ich will das nicht mehr, ich muss aktiv was dagegen tun, ich brauche wieder Spaß in meinem Leben, ich brauche wieder Perspektiven, ich muss mich endlich entscheiden, "WAS WILL ICH!"

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Mir fehlt selbst die Kraft zum Schreiben. Ich muss grad haushalten. Die Therapien machen mich fertig. Alles wieder zu seiner Zeit,

SORRY

Wieder mal konnte ich heute morgen ab 4 Uhr nicht mehr schlafen. Die Herfahrt war ganz ok. Dann Sport. Eine Stunde Ballspiele, wo auch mal die Poren aufgingen. Kaputt, aber gut ging es dann zur Gestaltung. Der Therapeut schreibt sich wahrscheinlich immer auf die Fahne, ohne Tränen geht hier keiner raus. Diesmal war ich an der Reihe. Er ist Gott hier auf der Station. Niemand sagt etwas negatives. Er ist einfach gut. Augen öffnen auf eine ganz besondere Weise. Ok, auch geschafft. Erstmal ne Kippe, einen Kaffee und ab zu den Enten, durchschnaufen. Jetzt warte ich auf den wohlverdienten Feierabend. Alles sortieren und versuchen den Abend genießen. Schönen Nachmittag /Abend euch.

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Was ist Freiheit, Unabhängigkeit, Glück, Liebe...? Alles schöne Dinge, die man sicher auch schon des Öfteren gespührt hat. Mit dem Alter und seinen Verpflichtungen spürt man solche Sachen immer weniger(so geht's mir). Ich denke Freude, Zufriedenheit...kann man wieder spüren lernen. Was braucht man dazu? Harmonie, Verständnis...
Das Leben ist endlich. Niemand kommt da lebend raus. Warum in aller Welt quälen wir uns damit? Fragen über Fragen. Vielleicht hat ja jemand von euch, Ideen, Gedanken, Lösungen!

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"Was denken Sie, will Ihnen die Depression sagen, wie will sie Ihnen helfen?"
Hmm...gute Frage, deshalb ist er der Therapeut und ich nicht. Auf der einen Seite möchte mein Körper/Geist Freiheit, auf der anderen Seite bin ich in der Verantwortung gefangen. Wenn sich ein Konflikt anbahnt, geht wohl ein Notprogramm ab. Ein so genannter "Notausknopf". Ok, muss ich mich mal befassen. Und schon kreisen die Gedanken. Wie geht das, was muss ich machen? Mehr Arschloch sein, oder mehr auf mich und meine Bedürfnisse hören...
Schaun ma mal

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Guten Morgen,
Seit 3 Uhr ist irgendwie die Nacht zu ende. Gefühlt 25 mal wach geworden. 5 Uhr, ich mache dann mal die Kaffeemaschine an. Nach dem ersten Liter geht's dann. Auf in den Berufsverkehr, Montag morgen einfach nur eine Katastrophe. Jetzt hocke ich hier und will eigentlich meinen Schlaf nachholen. Die Parkbank vor dem Teich ist leider zu unbequem. Dafür sind die Enten gut drauf. Vielleicht steckt es an. Gleich ist die Visite, mit meiner "Lieblingsärztin", kotz. Eine meiner besch... Eigenschaften, vorschnell urteilen. Na vielleicht hat sie sich auch verändert. Ich werde es gleich sehen/hören. Nach dem Mittag ist dann mein erstes Einzelgespräch mit dem Therapeuten. Mal ein Mann, hatte ich in meiner Zeit als "psychisch krank" auch noch nicht. Er ist nett, mehr kann ich dazu noch nicht sagen. Weiteres später. Einen schönen Tag euch✌

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Tach auch!
Jetzt ist es ein Jahr und drei Monate her, als ich meinen letzten Beitrag geschrieben habe. Damals, waren wir in unseren wohlverdienten Pfingsturlaub. Jetzt hocke ich in der psychiatrischen Klinik ( ambulant, morgens 8 Uhr hin und nachmittags 16 Uhr wieder nach hause ). Brauche mal geballte Therapie, um nicht durchzudrehen. Grade ist vieles wieder sehr schwerfällig. Mein Kopf streikt, wo er nur kann. Jetzt habe ich wenigstens tagsüber mal meine Ruhe, wenn die Therapien nicht sind. Dann heißt es mit anderen quatschen, oder alleine sein, oder mal ein Nickerchen machen. Klingt recht langweilig, aber die Birne raucht schon gewaltig. Am vorigen Mittwoch bin ich rein. Jetzt ist Wochenende. Hoffentlich bald vorbei. Geschrei, Gemecker, Raufereien... Klar machen wir auch Sachen zusammen, die mal kurzfristig Spaß machen. Zurück zur Klinik. Alte und neue Gesichter, denn ich war schon mal 10 Wochen auf dieser Station. Das Pflegepersonal ist immer noch gleich. Die Psychologen und die Ärzte haben sich komplett verändert. Nur die Chefärztin ist immer noch die Selbe😣 Naja, irgendwas ist ja immer. Ansonsten bin ich dort gut angekommen. Fühlt sich auf jeden Fall richtig an. Halte euch mal ein bisschen auf den Laufenden, wenn es euch interessiert. Bis denne

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So, jetzt sind schon 10 Tage um und 7 haben wir noch vor uns.
Wie komme ich klar? Unser Tagesablauf hat sich sehr geändert. Die Kids gehen gegen 23 Uhr ins Bett und schlafen in der Regel bis 9 Uhr. Was sich rausstellte, für uns Eltern eigentlich entspannter wirkt. Vielleicht sind wir auch entspannter, weil wir, außer den Kids kein Verpflichtungen haben. Nichts lenkt uns ab. Irgendwie sollte man diese Leichtigkeit mit in den Alltag nehmen.
Jetzt mal zu meiner Kritikerin. Ich weiß nicht, wenn man nicht mit mir redet, wie schwer es jemanden fällt, der eine "normale" Psyche hat mit seinem Tagesablauf klar zu kommen.
Ich kann nur eines sagen: "Die Depression ist ein Arschloch".
Ich habe nichts gegen das offene Gespräch und auch, dass man mir sagt, wie schön mein Leben eigentlich wirkt.
Es ist euer Eindruck, ich lebe es mit allem, was dazu gehört.

Fortsetzung folgt -->