Dienstag, 6. August 2019
Resümee
10 Tage erholsamer Urlaub sind rum.
Die Grübelei ist immer noch da, aber im Großen Ganzen hat sich die Seele ein wenig erholt.
Trotzdem sind noch viele Baustellen da.
Wir haben viel unternommen. Ich konnte die zwei Großen oft bei der Oma parken, so hatte ich auch Zeit für mich, was immer fehlt zu hause.
Jetzt geht's wieder 900 km in den Süden.
Ich freue mich auf meine Familie und hoffe, die Ruhe in mir ein wenig mitnehmen zu können.
Mitte/Ende September werde ich meine Reha machen und hoffe, dass ich dann in die richtige Richtung gelenkt werde.
Auf eine nicht so anstrengende Zeit...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

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Montag, 5. August 2019
Schweigen ist Silber
Reden ist Gold

Muss ich auch noch lernen🤔

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Sonntag, 4. August 2019
Seit gestern ist die Grübelei schon wieder so stark, dass ich dabei bin, meine Freude wieder ganz zu verlieren.
Dabei sind es nur Vermutungen, die ich habe, nichts Konkretes.
Meine Sehnsucht nach Zuneigung ist grade so groß, dass ich eifersüchtige Gedanken habe.
Diese Warterei macht mich fertig.

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Freitag, 2. August 2019
Zwischenbericht
Jetzt liegen schon 6 Tage Urlaub hinter mir.
Das Wetter war die letzten 2 Tage recht kühl und immer wieder regnerisch. Heute und die letzten drei Tage soll auch wieder die Sonne rauskommen.
Ich will auf jeden Fall noch an den Strand. Ich mag es, wenn die Sonne scheint und ich das Plätschern der Ostsee höre.
Ich habe hier meine komplette Kindheit verbracht. Ich vermisse es, bei schönem Wetter an den Strand zu gehen.
27 Jahre habe ich es genossen. 12 davon an der Nordsee, bevor ich in den Süden Deutschlands gegangen bin.
Es ist wie es ist. Jetzt genieße ich die restliche Zeit hier und verfrachte dann meinen Kadaver wieder in den Süden.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

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Mittwoch, 31. Juli 2019
Wow, was für Träume!!! Und alles so real. Was muss ich für eine Sehnsucht haben!
Meine Seele schreit nach Zuneigung. Wie konnte ich das die ganze Zeit nicht zulassen?
Warum diese Mauer? Diese Einsamkeit hat mich fertig gemacht, trotzdem konnte ich keine Nähe zulassen.
Jetzt muss ich warten, warten, warten...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

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Dienstag, 30. Juli 2019
Erholung für Geist und Seele
So, seit Samstag (inkl. Fahrt, 900km), bin ich mit meinen beiden Großen (6,8) bei meiner Mutter an der Ostsee. Bin ein wenig erschöpft, tatsächlich mal körperlich.
Mein Geist und meine Seele scheinen sich tatsächlich zu erholen. Langsam, ganz langsam, aber sie tun es.
Die Gedanken (Grübelei) und die Gefühle switchen immer noch hin und her, aber es gibt längere Momente am Tag, wo ich Freude habe.
Habe immer gehofft, dass diese Momente wiederkommen.
Hier her zu fahren war absolut richtig, also bis jetzt 😀
Schaun ma mal, was sich noch so ergibt.
Ich halte euch auf den Laufenden.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

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Freitag, 26. Juli 2019
Gefühlspanik
Mein Herz macht mich fertig.
Was sind das für Gefühlsketten? Es ist alles dabei, Traurigkeit, Freude, Verzweiflung, Hoffnung, Einsamkeit, Eifersucht, Verlustangst, Zufriedenheit, Liebe, Verachtung....
Und alles innerhalb kürzester Zeit. Das macht mich fertig!
Auf der einen Seite will ich alleine sein, auf der anderen will ich alle umarmen.
Seit 3 Wochen spielt alles verrückt in mir. Ich bin drauf und dran zum Psychiater zu gehen und mir sagen was zu verschreiben. Irgendwas sedierendes.
Meine Gedanken springen hin und her. Auch hier ist alles dabei.
Wie lange hält man das aus?
Ehrlich gesagt, mit der Mauer um meinem Herzen ging es mir besser.
Aber ich bin ja erst am Anfang 😏

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Fluch oder Segen?
Feinfühligkeit=Hochsensibel
Fluch oder Segen?
Segen, weil man in die Seelen der Menschen gucken kann.
Fluch, wenn meine Liebsten lügen, erkenne ich es sofort. Das macht mich fertig.

Segen, ich weiß, was mein Gegenüber braucht.
Fluch, es ist furchtbar anstrengend, alles im Kopf zu verarbeiten.

Segen, niemand kann mir was vormachen.
Fluch, ich nehme mich nicht ernst genug, weil ich mich nicht abgrenzen kann. Schlechtes Gewissen.

Segen, ich kann an der richtigen Stelle helfen.
Fluch, unheimliche Reizbarkeit.

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Mittwoch, 24. Juli 2019
Ok, wieder ein paar Wogen geglättet.
Habe quatschen können.
Mein Gegenüber hat genug eigene Probleme, was auch zur Sprache kam.
Ich will helfen, ist wohl mein Natural.
Reden, reden, reden....
Ohne dem geht's nicht bei mir.
Bin ein wenig beruhigter. Hoffe, ich kann gut schlafen.

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F***, F***, F***.....

Wo heule ich mich jetzt aus!?
Schön, wenn das Kartenhaus langsam zusammen bricht.
Die letzten 3 Wochen für 'n Ar***.
Meine Therapeutin hat eben meinen Termin für morgen abgesagt, den ich dringends gebraucht hätte.
Jetzt muss ich wieder 2-3 Wochen warten.
Ich will am Samstag mit meinen beiden Großen meine Mutter, besuchen und bin deshalb 10 Tage nicht da.
Ich platze bald, soviel hat sich aufgestaut. Mein Anspannungslevel ist echt hoch.
Was mache ich nur? Ich brauche jemanden zum quatschen, das steht fest.

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Dienstag, 23. Juli 2019
60 - 80 tausend Gedanken am Tag!!!
Mir würde auch die Hälfte reichen😏
Jetzt kommt das Träumen, na prima...

Gute Nacht

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Sentimental
Ich liege oft Nachts wach und frage mich, was hat diese Welt so kaputt gemacht? Was hat mir die Freude an diesem Leben genommen?
Ich habe dazu viele Theorien, aber irgendwie nichts konkretes.
Ich gehe oft in die Vergangenheit und gucke, wo ich in das Loch gefallen bin.
Was kann ich ändern, dass so etwas nicht mehr passiert?
Und dann denke ich es geht wieder bergauf und dann kommt immer und immer wieder die Enttäuschung und dann die depressive Phase.
Es ist so anstrengend geworden. Jeden Tag kämpfe ich ums Überleben. Jeden Tag nehme ich meine Verantwortung ernst und funktioniere für die kleinen Geschöpfe um mich herum.
So das ich dann abends total erschöpft auf dem Balkon sitze und nur noch leer bin.
Dabei möchte ich doch nur in den Arm genommen werden und die Zuneigung bekommen, die ich verdient habe.
Jetzt muss ich dafür kämpfen. Mein Herz ist immer noch die Nr. 1. Ich weiß nur nicht, wie lange es noch aushält. Der Kopf meldet sich wieder öfters zu Wort, aber ich lasse ihm nicht den Raum, den er jahrelang eingenommen hat.
Ich will wieder lieben können und ich möchte meine Freude wiederfinden.
Ich bin auf dem richtigen Weg, das spüre ich, aber ich brauche jetzt ganz viel Geduld.
Ob ich das hinbekomme???

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten ;-)


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Montag, 22. Juli 2019
Das Leben ist ein "Nehmen" und ein "Geben".
Der eine nimmt und der andere gibt.
Ich könnte kotzen.....

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Mittwoch, 10. Juli 2019
Gefühlschaos
Ich schwebe im Gefühlschaos. Jetzt ist es 4 Tage her und ich dreh gleich durch.
Wenn ich Pech habe, habe ich zu lange gewartet und zu lange vieles kaputt gemacht.
Ich will wieder vertrauen, ich will nicht mehr dieser miesepetrige Mensch sein, der alles scheiße findet.
Nur, jetzt muss ich warten, jetzt muss ich zeigen, dass ich es wirklich will.
Ich habe so Angst wieder enttäuscht zu werden. Ich könnte ständig heulen. Vor Freude, aus Angst...
Meine Gefühle sind grade so stark, es ist kaum auszuhalten.

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten 😀

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Montag, 8. Juli 2019
Herz vs. Mauer
Ich habe mein Herz nach Jahren wieder aufgemacht! Wow, fühlt sich komisch an. Komme mit diesem Gefühl schlecht klar. Trotzdem werde ich das Risiko eingehen.
Ich habe erkannt, wenn ich nicht mehr vertraue, bleibe ich einsam. Das will ich nicht. Es war lange genug so.
Ich will wieder leben, ich will wieder Selbstwert spüren, ich will wieder geben, ich will wieder lieben...!!!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😃

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Sonntag, 16. Juni 2019
Eins nach dem Anderen
Erst kommt die Überforderung, dann kommt die Panikattacke und dann kommt die Erschöpfung (depressive Phase).
Ich bin seit einer Woche im Urlaub, Italien, Bungalow, große Poollandschaft...alles auf die Kids abgestimmt. Am Anfang war alles super. Alle kamen auf ihre Kosten. Seit drei Tagen ist es nur noch stressig für mich. Alles nervt!
Jede Kleinigkeit schürt meine Anspannung.
Bis ich heute vormittag eine Panikattacke hatte. Ich zitterte am ganzen Körper, mir war schwindelig, mein Brustkorb tat weh...kenne ich alles, aber immer wieder lässt er mich so komisch denken. Gleich ist es vorbei...
Jetzt hocke ich hier und will einfach nur noch nach hause.
Hoffe, dass ich mein Gelerntes anwenden kann und die Woche irgendwie die Kurve kriege.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten ;)

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Freitag, 8. Februar 2019
Überforderung mal anders
"So fing das bei meiner Mutter auch an!"
"Was, sie haben auch auf Krebs getestet?"
"Jeder kriegt das, was er verdient!"

Vor 9 Tagen bin ich nach 3 Wochen Halsschmerzen, Antibiotika, nach Anraten meines Hausarztes in die Klinik gefahren. Vollgepummt mit Schmerzmittel.

"Sie haben einen Abszess hinter der Mandel, wir müssen operieren!"

"Waaaaasssssssss! Ne keinen Bock! Geben sie mir ein Antibiotika, was hilft und dann fahre ich wieder nach Hause."

"Wollen sie sterben?"

"Nein! Kann doch nicht so schlimm sein."

Nach Überzeugung der Ärzte bin ich da geblieben. Habe alle Test´s über mich ergehen lassen und wurde operiert. Not-OP mitten in der Nacht.
Habe echt einen gründlichen Hausarzt.
Sie haben mir den Abszess und die rechte Mandel entfernt. Dann folgten 5 Tage Schmerzen, bis ich entlassen wurde.

War heute zur Kontrolle da. Alles im grünen Bereich. Alles negativ.

Der Arsch ging mir aber echt auf Grundeis. Muss ich nicht nochmal haben.



Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten :-)

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