(verdammte) Depressionen

Ich schwebe im Gefühlschaos. Jetzt ist es 4 Tage her und ich dreh gleich durch.
Wenn ich Pech habe, habe ich zu lange gewartet und zu lange vieles kaputt gemacht.
Ich will wieder vertrauen, ich will nicht mehr dieser miesepetrige Mensch sein, der alles scheiße findet.
Nur, jetzt muss ich warten, jetzt muss ich zeigen, dass ich es wirklich will.
Ich habe so Angst wieder enttäuscht zu werden. Ich könnte ständig heulen. Vor Freude, aus Angst...
Meine Gefühle sind grade so stark, es ist kaum auszuhalten.

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten 😀

Ich habe mein Herz nach Jahren wieder aufgemacht! Wow, fühlt sich komisch an. Komme mit diesem Gefühl schlecht klar. Trotzdem werde ich das Risiko eingehen.
Ich habe erkannt, wenn ich nicht mehr vertraue, bleibe ich einsam. Das will ich nicht. Es war lange genug so.
Ich will wieder leben, ich will wieder Selbstwert spüren, ich will wieder geben, ich will wieder lieben...!!!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😃

Erst kommt die Überforderung, dann kommt die Panikattacke und dann kommt die Erschöpfung (depressive Phase).
Ich bin seit einer Woche im Urlaub, Italien, Bungalow, große Poollandschaft...alles auf die Kids abgestimmt. Am Anfang war alles super. Alle kamen auf ihre Kosten. Seit drei Tagen ist es nur noch stressig für mich. Alles nervt!
Jede Kleinigkeit schürt meine Anspannung.
Bis ich heute vormittag eine Panikattacke hatte. Ich zitterte am ganzen Körper, mir war schwindelig, mein Brustkorb tat weh...kenne ich alles, aber immer wieder lässt er mich so komisch denken. Gleich ist es vorbei...
Jetzt hocke ich hier und will einfach nur noch nach hause.
Hoffe, dass ich mein Gelerntes anwenden kann und die Woche irgendwie die Kurve kriege.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten ;)

"So fing das bei meiner Mutter auch an!"
"Was, sie haben auch auf Krebs getestet?"
"Jeder kriegt das, was er verdient!"

Vor 9 Tagen bin ich nach 3 Wochen Halsschmerzen, Antibiotika, nach Anraten meines Hausarztes in die Klinik gefahren. Vollgepummt mit Schmerzmittel.

"Sie haben einen Abszess hinter der Mandel, wir müssen operieren!"

"Waaaaasssssssss! Ne keinen Bock! Geben sie mir ein Antibiotika, was hilft und dann fahre ich wieder nach Hause."

"Wollen sie sterben?"

"Nein! Kann doch nicht so schlimm sein."

Nach Überzeugung der Ärzte bin ich da geblieben. Habe alle Test´s über mich ergehen lassen und wurde operiert. Not-OP mitten in der Nacht.
Habe echt einen gründlichen Hausarzt.
Sie haben mir den Abszess und die rechte Mandel entfernt. Dann folgten 5 Tage Schmerzen, bis ich entlassen wurde.

War heute zur Kontrolle da. Alles im grünen Bereich. Alles negativ.

Der Arsch ging mir aber echt auf Grundeis. Muss ich nicht nochmal haben.



Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten :-)

Warum docktern wir meistens nur an den Symptomen rum?
Hast du Schmerzen, nimm eine Pille! Ist dir schlecht, nimm eine Pille! Hast du Fieber, nimm eine Pille! Schmerzt deine Seele, nimm eine Pille!
Hauptsache man funktioniert danach wieder.

Oh, ich habe eine ernst zunehmende Krankheit! Wie konnte das passieren?
Wir hören nicht auf unseren Körper. Und wenn doch, stehen uns die Wartezeiten bei den Ärzten im Wege.
Ich persönlich kenne die Ursache meiner Probleme. Warum schmerzt meine Seele?
Aber trotzdem kann/will ich die Ursache nicht beheben. Es hängt einfach ein zu großer Rattenschwanz da hinter.
Also die Symptome bearbeiten.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Und schon beginnt die Grübelei wieder...
4 Tage blieb ich davon verschont, aber nicht auf die angenehme Weise.
Starke Halsschmerzen, teilweise hohes Fieber und diese Gliederschmerzen! Nur ätzend!
Heute morgen wache ich auf, nach einem sehr sehr unruhigen Schlaf und fühle die Gliederschmerzen nicht mehr, positiv.
Habe so das Gefühl, innerlich wurde der Staffelstab weitergegeben. So körperliche Krankheit ist vorbei, jetzt kannst du ihn wieder haben, Gehirn!
In den 4 Tagen hätte ich alles dafür gegeben, dass das aufhört, aber jetzt wieder mit dem "Gewohnten" weiter zu machen, das ist nicht fair.
Ich bin körperlich keineswegs in der Lage jetzt rauszugehen und mich zu bewegen, um auf andere Gedanken zu kommen, also, muss ich es irgendwie hier drin schaffen.
Meine Frau hatte jetzt 4 Tage ein Kind mehr, also, kann ich ihr doch jetzt irgendwie zur Hand gehen. Alles was so anfällt, solange die Kraft reicht. Ja, das mache ich!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Wow, wieviele Menschen um mich rum genervt sind und dennoch versuchen freundlich zu sein.
Da ist mal mein Zahnarzt gestern, der mur einen Weisheitszahn ziehen wollte, aber ich die totale Schissbüchs war. Danach meinte er, so viel Theater wegen so einem Bißchen. Er meinte das nicht im Spaß, auch wenn er versuchte es lustig rüberkommen zu lassen. Sorry, dass ich Schiss davor habe, mir einen Zahn ziehen zu lassen. Ich lasse mir lieber 10 Wurzelbehandlungen machen, als sowas.
Meine Jungs beim Schwimmen. Es geht immer so ab 18 Uhr los. Am Eingang sitzt eine Frau und locht die Karten und wird immer genervter. Der eine hat die Karte nicht in der Hand, der andere rückt nicht schnell genug auf...
So läuft es dann ca. 10 min und ich merke, wie ihr langsam die Hutschnur hochgeht...
Eltern auf dem Spielplatz, Eltern in Kindergärten...
Wahnsinn, was momentan abgeht.
Sind denn alle nur noch überfordert?
Wo soll das hinführen?
Wie viele Therapeuten braucht dieses Land?
Ist es Gier, ist es Neid, die die Menschen so werden lassen?
Macht mal Pause!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Nun kam sie wieder, die Keule!!!
Zu viele Fortschritte!
Ja, verstehe ich auch nicht.
Muss es mir ausgenommen schlecht gehen, um in diese Klinik zu dürfen?
Ich habe schon einige Sachen im Griff, ja, mag sein, aber wirklich gut geht es mir noch nicht.
Ich war gestern zu einem Gespräch in der Klinik, mit der Voraussetzung, dass ich dort nochmal für eine begrenzte Zeit hin darf.
Vielleicht ging es mir zu gut gestern. Heute sieht es schon anders aus. Wahrscheinlich wegen dieser Keule.
Bin schon enttäuscht, nicht wegen des Gespräches, aber von meinem Ziel.
Irgendwie habe ich das Gefühl, mir wurde ein Stück Sicherheit genommen.
Jeden verdammten Tag boxe und kämpfe ich mich durch dieses Leben, in der Hoffnung, dass es auch mal wieder länger besser ist.
Ich bin doch auf dem richtigen Weg, das spüre ich.

Und nun? Keine Therapeutin mehr, keinen Zugang zu der Klinik (übertrieben).
Habe nicht wirklich eine Ahnung, wie ich es umsetzen soll.
Auch dieses muss ich erst mal verarbeiten, weiß nur noch nicht wie...

Guten Morgen Kater...
Neues Jahr, neues Glück?
Wer weiß 🤔
365 spannende Tage liegen wieder vor mir, und mal gucken, was ich draus mache.
Bin selber gespannt.
Habe hier mal einen "Jahresvorblick" geschrieben, muss ich mal wieder lesen, ob das so umgesetzt wurde.
Plane eigentlich ständig was im Kopf, aber irgendwie ist es dann anders, oder ähnlich...hmm.
Vielleicht sollte ich nicht mehr so viel planen, anders, ich sollte mir mehr Ziele setzen, wie ich die erreiche, überlass ich dem Zufall.
Kann ich das? Vielleicht bin ich ja schon soweit.

In diesem Sinne... Gutes neues Jahr

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

Weihnachten, das Fest der Liebe, das Fest der Freude...
Vertragt euch! Liebt euch wieder! Habt wieder Spaß!
Muss, muss, muss...
Einmal im Jahr kann man doch mal Freude heucheln, das wird doch drin sein!
So veranstalten alle wieder ihr wohlverdientes Weihnachten, mit Geschenken, die keiner braucht.
Fragt irgendwer, "womit kann ich dir eine Freude machen?"Antwort: Danke, aber ich brauche nichts.
Und dennoch liegt wie jedes Jahr wieder was unter dem Baum. Jedes Jahr sage ich, ich möchte nichts, ich verschenke auch nichts und dann ist wieder die Enttäuschung groß, weil man versucht hat mir ein Geschenk zu machen und selber nichts bekommt.Tja, ich halte mich dran.
Es wird ein Haufen Geld ausgegeben. Das Geld könnte man doch in Hilfe stecken. Der Stundenlohn für eine Haushaltshilfe, der Stundenlohn für einen Babysitter, der Stundenlohn für Hilfen im Alten-/Pflegeheim. Hilfen, die Menschen was bringen.
Aber, ich bin spießig und habe einen Stock im Arsch, weil ich dieses kommerzielle Weihnachten nicht mehr möchte.
Fröhliche Weihnachten

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

So, 5 Tage einigermaßen gut drauf gewesen.
Ich werde immer mal gefragt, ob man merkt, dass man wieder in eine depressive Phase rutscht.
Ich weiß es morgens wenn ich aufstehe. Und so auch heute morgen.
Ich bin total genervt, ich bin wieder total überfordert und mein Fluchtgedanke ist an.
Diesmal weiß ich aber warum. Gestern letzter Schultag, heute letzter Kindergartentag, das heißt, 2 Wochen geballte Ladung, funktionieren, funktionieren, funktionieren.
Diesmal werde ich was anders machen, muss ich mir mal überlegen. Die Erkenntnis, dass es daran liegt, lässt mich wieder eine Stufe höher gehen auf meiner Leiter.
Nun denn, wer stehen bleibt, geht rückwärts...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

Mir fällt es wie Schuppen von den Augen.
So langsam komme ich dahinter, warum ich so bockig bin und mir mein Leben so nicht mehr vorstellen kann.
Ich will mein Leben zurück!!!
Ich habe für alle funktioniert und es war auch ok so. Ich habe Rücksicht genommen. Ich habe meine Bedürfnisse in den Hintergrund gestellt. Immer und immer wieder bin ich über meine Grenzen gegangen, obwohl mir mein Körper alle Anzeichen aufgezeigt hat, dass ich aufhören sollte.
Sie waren körperlich beeinträchtigt und ich habe die Aufgaben des anderen übernommen.
Bis zu meinem Burnout.
Jetzt, wo ich krank bin, muss ich immer noch funktionieren.
Mir wird nichts abgenommen. Keine Hilfe wird mir angeboten.
Ich werde mein Leben ändern und wieder die Sachen machen, die mir Spaß machen. Und ich werde mich nicht mehr um die Belange meiner Mitmenschen kümmern.
Jetzt ist Schluss!
Ich habe eine Krankheit, die man nicht sieht, nur spüre ich sie jeden verdammten Tag.
Ich werde meine Verantwortung zurückschrauben. Ich werde mich mehr rausnehmen.
Mir ist ein Licht aufgegangen.
Wahrscheinlich wird es einige Zeit dauern, aber ich werde es schaffen, damit ich wieder stolz auf mich bin, damit ich mich wieder wertvoll fühle.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Immer mal wieder neue Therapeuten...
War am Montag bei einer Neuen. Dachte danach, was ein Schwachsinn! Warum fordert sie mich so? Sie hat kein Blatt vor den Mund genommen. Brauchte jetzt mal 2 Tage um darüber nachzudenken.
So verkehrt war das Alles gar nicht. Ich soll meinem kleinen Kind mehr Raum geben. Ihn auch mal da sein lassen. Hören, was er will und nicht der Erwachsene.
Gut daran war (warum kommt man eigentlich nicht selbst drauf), dass ich den Kleinen oft ausbremse und daher nicht zufrieden bin. Klingt ein wenig kompliziert, aber wenn ich so darüber nachdenke, macht es immer mehr Sinn.
Jetzt soll ich auch noch jeden Tag einen einstündigen schnelleren Spaziergang machen. Jeden Tag!!!
Wirkt wohl wie ein Antidepressivum.
Gestern war ich bockig und nicht wirklich in der Lage dazu, daher bin ich in meinen Garten gefahren und habe einfach nur die Natur genossen.
Heute/Jetzt habe ich es "light" gemacht. Bin 20 min zum Baumarkt gegangen, sitze grad hier und frühstücke und dann gehe ich die 20 min wieder zurück.
Eins nach dem Anderen und nicht alles gleich auf einmal. Nicht, dass es nach hinten losgeht.
Also, die frische Luft tut gut, aber das wusste ich schon immer.
In diesem Sinne...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

Scheiß Kater...und dann auch noch den ganzen Vormittag alleine mit den Kids.
Egal, dafür war es lustig gestern abend.
Habe jetzt mal eine Ibu eingeworfen. Irgendwann nerven Kopfschmerzen.
Draußen regnet und stürmt es, also heißt es, die Kinder in der Wohnung bespaßen.
Nun ja, irgendwas wird uns schon einfallen. Der Fernseher ist ja auch noch da.
Ab heute Abend ist hier Weihnachtsmarkt. Unser Babysitter kommt dann. Können wir mal drüberschlendern.
Morgen dann mit den Kiddies, Eisenbahn und Karussell fahren. Sprengt dieses Wochenende wieder ein Loch in die Brieftasche.

So langsam geht's. Vielleicht war die Therapie ein kleiner Denkanschubser in die richtige Richtung. Danke...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten