(verdammte) Depressionen

"Du spielst das doch alles nur!"
"Willst du mich emotional erpressen?"

Nur ein Auszug aus meiner verzweifelten Frau.
Ich habe ihr vorgehalten, dass sie nicht in die Herzen der Menschen sehen kann.
Es fehlt einfach an der nötigen Empathie.
Nur, sie kann nicht mal was dafür. Jeder kommt so auf die Welt, wie er/sie empfindet.
Und Empathie kann man noch nicht mal trainieren.

Was mache ich nur? Ein Charakterzug der mich schon seit Jahren stört.
Sie sagt oft Sachen, die nicht sehr schön sind für den Gegenüber.
Ich lerne seit 4 Jahren die Psychologie der Menschen und gucke mittlerweile weit über den Tellerrand hinaus.
So lege ich nicht mehr alles auf die Goldwaage und zeige dem Trigger auch schon mal den Stinkefinger.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Ja, ich lebe noch!!!
Mein Anspannungslevel ist recht hoch.
Warum kommt man in so eine Situation?
Verzweiflung!!!
Ich wollte nur noch, dass diese Grübelei aufhört.
Diese Gedanken haben mich fertig gemacht.
Gestern abend war ich dann in der Akutklinik und wollte mich einweisen lassen.
Der Doc vom Dienst (weil keiner mehr da war) erklärte mir, dass es nicht zu akut wäre und ich morgens bei meinem Psychiater anrufen soll.
"Wir sind schon völlig überfüllt und nehmen nur noch Patienten die mit dem Krankenwagen oder mit der Polizei kommen."
Er gab mir noch was zum Schlafen mit.
Nun denn, ich weiß nicht, ob ich es nochmal machen würde.
Die Verzweiflung ist immer noch da. Ich muss Abstand davon nehmen.
Nur das Verständnis ist eben nicht da.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😪



https://www.muenchen-heilpraktiker-psychotherapie.de/blog-2/persoenlichkeit/welt-suizid-praeventionstag-am-10-9.html

Gestern stand ich am Abgrund.
Die Verzweiflung ist so stark, dass ich Allem ein Ende setzen wollte.
4 helfende Hände haben mich davon abgehalten.
Jetzt liege ich schwer depressiv in meinem Bett und weiß nicht weiter.
Meine Überlegung ist in eine Akutklinik zu gehen.
Aber ich muss doch funktionieren!!!

Liebes Adminteam, sollte der Beitrag zu heftig sein, bitte löscht ihn.

Es gibt ein schönes Arbeiterlied aus der ehemaligen DDR.
"Bau auf, bau auf, bau auf, bau auf....."
...so baue ich meine Mauer wieder auf.
Ich kann nicht warten und mit angucken, wie sie "Nichts" macht.
Sie meint, sie wurde so oft von mir enttäuscht, dass sie langsam machen möchte.
Langsam kann ich verstehen, aber mit "Nichts" komme ich nicht klar.
In dem letzten halben Jahr hatte ich immer wieder das Gefühl, da ist noch jemand zwischen uns.
Sie lässt sich die Hintertür offen.
Es ist schon schade, wie sich zwei Menschen das Leben gegenseitig schwer machen.
Es war zwar einsam hinter meiner Mauer, aber ich musste mit diesem Gefühlschaos nicht so stark umgehen.

Mein Herz tut weh😪

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

10 Tage erholsamer Urlaub sind rum.
Die Grübelei ist immer noch da, aber im Großen Ganzen hat sich die Seele ein wenig erholt.
Trotzdem sind noch viele Baustellen da.
Wir haben viel unternommen. Ich konnte die zwei Großen oft bei der Oma parken, so hatte ich auch Zeit für mich, was immer fehlt zu hause.
Jetzt geht's wieder 900 km in den Süden.
Ich freue mich auf meine Familie und hoffe, die Ruhe in mir ein wenig mitnehmen zu können.
Mitte/Ende September werde ich meine Reha machen und hoffe, dass ich dann in die richtige Richtung gelenkt werde.
Auf eine nicht so anstrengende Zeit...

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Schweigen ist Silber
Reden ist Gold

Muss ich auch noch lernen🤔

Seit gestern ist die Grübelei schon wieder so stark, dass ich dabei bin, meine Freude wieder ganz zu verlieren.
Dabei sind es nur Vermutungen, die ich habe, nichts Konkretes.
Meine Sehnsucht nach Zuneigung ist grade so groß, dass ich eifersüchtige Gedanken habe.
Diese Warterei macht mich fertig.

Jetzt liegen schon 6 Tage Urlaub hinter mir.
Das Wetter war die letzten 2 Tage recht kühl und immer wieder regnerisch. Heute und die letzten drei Tage soll auch wieder die Sonne rauskommen.
Ich will auf jeden Fall noch an den Strand. Ich mag es, wenn die Sonne scheint und ich das Plätschern der Ostsee höre.
Ich habe hier meine komplette Kindheit verbracht. Ich vermisse es, bei schönem Wetter an den Strand zu gehen.
27 Jahre habe ich es genossen. 12 davon an der Nordsee, bevor ich in den Süden Deutschlands gegangen bin.
Es ist wie es ist. Jetzt genieße ich die restliche Zeit hier und verfrachte dann meinen Kadaver wieder in den Süden.

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Wow, was für Träume!!! Und alles so real. Was muss ich für eine Sehnsucht haben!
Meine Seele schreit nach Zuneigung. Wie konnte ich das die ganze Zeit nicht zulassen?
Warum diese Mauer? Diese Einsamkeit hat mich fertig gemacht, trotzdem konnte ich keine Nähe zulassen.
Jetzt muss ich warten, warten, warten...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

So, seit Samstag (inkl. Fahrt, 900km), bin ich mit meinen beiden Großen (6,8) bei meiner Mutter an der Ostsee. Bin ein wenig erschöpft, tatsächlich mal körperlich.
Mein Geist und meine Seele scheinen sich tatsächlich zu erholen. Langsam, ganz langsam, aber sie tun es.
Die Gedanken (Grübelei) und die Gefühle switchen immer noch hin und her, aber es gibt längere Momente am Tag, wo ich Freude habe.
Habe immer gehofft, dass diese Momente wiederkommen.
Hier her zu fahren war absolut richtig, also bis jetzt 😀
Schaun ma mal, was sich noch so ergibt.
Ich halte euch auf den Laufenden.

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Mein Herz macht mich fertig.
Was sind das für Gefühlsketten? Es ist alles dabei, Traurigkeit, Freude, Verzweiflung, Hoffnung, Einsamkeit, Eifersucht, Verlustangst, Zufriedenheit, Liebe, Verachtung....
Und alles innerhalb kürzester Zeit. Das macht mich fertig!
Auf der einen Seite will ich alleine sein, auf der anderen will ich alle umarmen.
Seit 3 Wochen spielt alles verrückt in mir. Ich bin drauf und dran zum Psychiater zu gehen und mir sagen was zu verschreiben. Irgendwas sedierendes.
Meine Gedanken springen hin und her. Auch hier ist alles dabei.
Wie lange hält man das aus?
Ehrlich gesagt, mit der Mauer um meinem Herzen ging es mir besser.
Aber ich bin ja erst am Anfang 😏

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Feinfühligkeit=Hochsensibel
Fluch oder Segen?
Segen, weil man in die Seelen der Menschen gucken kann.
Fluch, wenn meine Liebsten lügen, erkenne ich es sofort. Das macht mich fertig.

Segen, ich weiß, was mein Gegenüber braucht.
Fluch, es ist furchtbar anstrengend, alles im Kopf zu verarbeiten.

Segen, niemand kann mir was vormachen.
Fluch, ich nehme mich nicht ernst genug, weil ich mich nicht abgrenzen kann. Schlechtes Gewissen.

Segen, ich kann an der richtigen Stelle helfen.
Fluch, unheimliche Reizbarkeit.

Ok, wieder ein paar Wogen geglättet.
Habe quatschen können.
Mein Gegenüber hat genug eigene Probleme, was auch zur Sprache kam.
Ich will helfen, ist wohl mein Natural.
Reden, reden, reden....
Ohne dem geht's nicht bei mir.
Bin ein wenig beruhigter. Hoffe, ich kann gut schlafen.

F***, F***, F***.....

Wo heule ich mich jetzt aus!?
Schön, wenn das Kartenhaus langsam zusammen bricht.
Die letzten 3 Wochen für 'n Ar***.
Meine Therapeutin hat eben meinen Termin für morgen abgesagt, den ich dringends gebraucht hätte.
Jetzt muss ich wieder 2-3 Wochen warten.
Ich will am Samstag mit meinen beiden Großen meine Mutter, besuchen und bin deshalb 10 Tage nicht da.
Ich platze bald, soviel hat sich aufgestaut. Mein Anspannungslevel ist echt hoch.
Was mache ich nur? Ich brauche jemanden zum quatschen, das steht fest.

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten 😀

60 - 80 tausend Gedanken am Tag!!!
Mir würde auch die Hälfte reichen😏
Jetzt kommt das Träumen, na prima...

Gute Nacht

Ich liege oft Nachts wach und frage mich, was hat diese Welt so kaputt gemacht? Was hat mir die Freude an diesem Leben genommen?
Ich habe dazu viele Theorien, aber irgendwie nichts konkretes.
Ich gehe oft in die Vergangenheit und gucke, wo ich in das Loch gefallen bin.
Was kann ich ändern, dass so etwas nicht mehr passiert?
Und dann denke ich es geht wieder bergauf und dann kommt immer und immer wieder die Enttäuschung und dann die depressive Phase.
Es ist so anstrengend geworden. Jeden Tag kämpfe ich ums Überleben. Jeden Tag nehme ich meine Verantwortung ernst und funktioniere für die kleinen Geschöpfe um mich herum.
So das ich dann abends total erschöpft auf dem Balkon sitze und nur noch leer bin.
Dabei möchte ich doch nur in den Arm genommen werden und die Zuneigung bekommen, die ich verdient habe.
Jetzt muss ich dafür kämpfen. Mein Herz ist immer noch die Nr. 1. Ich weiß nur nicht, wie lange es noch aushält. Der Kopf meldet sich wieder öfters zu Wort, aber ich lasse ihm nicht den Raum, den er jahrelang eingenommen hat.
Ich will wieder lieben können und ich möchte meine Freude wiederfinden.
Ich bin auf dem richtigen Weg, das spüre ich, aber ich brauche jetzt ganz viel Geduld.
Ob ich das hinbekomme???

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten ;-)

Das Leben ist ein "Nehmen" und ein "Geben".
Der eine nimmt und der andere gibt.
Ich könnte kotzen.....