(verdammte) Depressionen

Direkt rummachen, voll in die Offensive gehen!!!

Scheiße, das klappt nicht mehr. Mir fehlt die Anerkennung, mir fehlt das Körperliche.

Die Sehnsucht ist so groß, dass ich schon davon träume.

Wer? Mir egal, hauptsache ich habe mal wieder das Gefühl, dass ich noch attraktiv bin. Einfach loslassen und genießen.

Muss doch mal wieder drin sein.

Sehr intime Gedanken, aber es quält mich.

So macht es keinen Spaß.

Danke, fürs Zuhören!

Loch an Loch und hält irgendwie doch.
Hocke wieder alleine und einsam drin.
Irgendwas schafft es immer wieder mich da reinzuschubsen.

Diesmal weiß ich was. Muss ja auch mal was Positives schreiben.

Ich möchte eigentlich an dieser Familie/Ehe festhalten, aber ich werde immer wieder dabei ertappt, wie egal ich geworden bin.
Die Nuancen zwischen den Zeilen machen mich fertig. Dabei habe ich gedacht, es wird langsam wieder. Pustekuchen!

Ja, und nun wandel ich wieder in diesem Gefühlschaos zwischen Sehnsucht und Ablehnung, dass mir davon ganz schwindelig wird.
Vielen Dank, Kopf, Herz und Bauch!

Könntet ihr euch auch mal einig sein!?

"Schön", wenn die Gefühlswelt wieder Karussell fährt.

"Alles ok?"
"Nein"
"Was ist los?"
"Nichts"

Wegrennen!
Gefühle ordnen!
Schlechtes Gewissen überwinden!

Ich kann doch nicht die 4 kleinen Pupser ohne Vater aufwachsen lassen!?

Tausend Gedanken zermatern mir das Hirn.
Scheiß Phase, kein Bock drauf.

Ich geh jetzt mal mit einem Kumpel einen Saufen. Dabei ist die Welt wenigstens in Ordnung.

Es gibt gute Skills und es gibt schlechte Skills gegen diese verdammte Anspannung.
Das ist einer der schlechten Skills.
Aber scheiß egal, Hauptsache ein Skill

Morgen früh werde ich es bereuen.

Schönen Abend euch!

Ich bin am Donnerstag böse auf den Rücken gefallen. Der Brustwirbelbereich hat so stark gebrannt, dass ich abends in die Notaufnahme gefahren bin. Ja, alleine! Ging irgendwie.
Nichts gebrochen, aber gezerrt.
Ibu und Diclo abwechselnd in den Körper.
Geht, so kann man es aushalten.
Noch ist alles gut. Lächel ein wenig darüber, macht mir ja nichts aus. Verrichte unbeschwert die Dinge, die da kommen.
Doch seit gestern kann ich nicht mehr darüber lachen.
Die Schmerzen sind zu präsent, dass mir wieder jegliche Lust am Leben fehlt.
Jetzt zu der Frage: Ich denke nicht, dass die Schmerzen Auslöser für die depressive Phase sind, aber kann es sein, dass man in der depressiven Phase die Schmerzen stärker wahr nimmt?

...immerhin!
Seit Sonntag ist die Kackphase wieder da.
Hat sich gut angefühlt. Ein wenig unbeschwerter durchs Leben zu gehen.
Nun denn, machen wir das Beste draus.

Ist schon krass, wenn du jemandem sagst, dass du dich seit 4 1/2 Jahren von deinem Burnout erholst, der sich offensichtlich in der gleichen Scheiße befindet, wie ich am Anfang, und es trotzdem nicht wahr haben will.

Gut, wenn die Kackphase wieder vorbei ist und es ein wenig leichter geht.

Gehen uns die Spießer nicht alle kräftig auf den Sack!?
Nur was bedeutet es "spießig sein"?
Leben nach dem "Schema F", alles so machen, wie die anderen auch. Nicht aus der Reihe tanzen, sonst bist du ja nicht mehr normal.
Es gab da mal einen Werbefilm: Mein Haus, mein Auto, mein... weiß ich nicht mehr, kann ja alles sein.
So stelle ich mir ein spießiges Leben vor. Alles ist organisiert, alles läuft immer zur selben Zeit ab. Und wehe, jemand versucht dagegen anzugehen.
Alle streben nach Wohlstand, ein enges Reihenhäuschen, ein neues teures Auto vor der Tür, tolle teure Hobbys für die Kinder (Reiten, Tennis, ein bis dreizehn Musikinstrumente...)
Wer kommt denn da noch mit?
Warum streben wir so nach Erfolg?
Muss man immer vorwärts gehen?
Darf man nicht mehr anhalten?
Alles nur noch schneller, schneller, schneller...
Ne, da habe ich keinen Bock drauf.
Wild sein, anderen Leuten ihr Leben gönnen, Dinge tuen, die nicht von dir erwartet werden.
"Leben und leben lassen!"

Und an alle Spießer da draußen: Wenn euch euer Leben so Spaß macht, dann werdet ihr was verpassen im Leben.
Also, allzeit bereit und geht raus und macht Party!!!

Frohes neues Jahr euch allen da draußen!
Lange nichts geschrieben, sorry.
Ja, das Auf und Ab hört einfach nicht auf.

Ich habe jetzt auch wieder feststellen müssen, durch Gespräche, dass ich mich in einem emotionalen Gefängnis befinde. Nicht der goldene Käfig, wie vermutet.
Es ist kalt und einsam an diesem Ort. Ich habe das Gefühl, meine Zeit da drin zu verschwenden.
Ich werde dieses Jahr 42 Jahre. Wenn ich Glück habe, war es erst die Hälfte, dann hätte ich "noch" Zeit.
Wenn es aber schon 2/3 rum ist, man kann ja nie wissen, dann sollte ich mal wieder die Glückshormonproduktion in meinem Kopf ankurbeln.
Irgendwie leben wir, oder eben nicht, als hätten wir noch ein ⁸zweites Leben.
Ich verschwende Zeit mit unnötigen Dingen. Warum? Ich denke, weil man es erst hinterher weiß. Ist zumindestens mein Verhängnis.
Also, lasst euch nicht die Butter vom Brot stehlen, setzt euch für euch ein und tut die Dinge, die euch Spaß machen.

Du brauchst keinen depressiven Menschen um dich rum, aber er wäre der einzige, der dich versteht!

Wenn man mal seinen Idioten gefunden hat, geht das Leben ganz einfach. Er/Sie macht alles, Er/Sie weiß alles, Er/Sie ist immer da....
Ausruhen auf die angenehme Weise.
Nicht drüber nachdenken.
Was könnte Er/Sie denn schon wollen?
War doch immer so!
Er/Sie ist doch da! Er/Sie wird sich schon drum kümmern.
Warum soll ich Energie verschwenden?
Er/Sie macht das schon.
Wenn ich mich auf Eines verlassen kann...
...Er/Sie macht das schon!!!

Da sind sie wieder, meine drei Probleme: Einsamkeit, Verzweiflung und Traurigkeit.

Hat sich irgendwie angekündigt.
Ja, wenn man gefühlt niemanden hat, kommt es eben öfters vor.

Was soll ich sagen, das Leben fühlt sich wieder scheiße an.

War grade im Supermarkt, um was zum Mittag zu kaufen.
Tolle Szene: Vor mir eine ältere Dame mit einem Shampoo und einem Duschgel in der Hand. Jetzt wollte sie von der Kassiererin wissen, ob das gut ist. (total niedlich die Gute)
Kassiererin lässt sich nicht anmerken, wie genervt sie ist. Erklärt der guten Frau die beiden Sachen und fährt schon mal meine Ware über den Scanner. Die ältere Dame gab sich immer noch nicht zufrieden. Die Kassiererin versuchte die Dame freundlich abzuwimmeln, da sagte jemand hinter mir: "Können sie sich bitte beeilen, ich habe um 9 einen Termin."
Das ist für mich ein gefundenes Fressen. Die ältere Dame ließ plötzlich von ihren Fragen ab und ging zu ihrem Korb.
Als ich bezahle rutscht mir der Satz raus: "Dann muss man halt morgens früher aufstehen."
Na da habe ich was gesagt!
Jetzt erklärte sie mir, was sie heute morgen schon alles gemacht habe, Kinder in den Kindergarten und Schule usw...
Und der Satz, sie ist "schon" um 7 aufgestanden.
Da habe ich ihr mal eben durch die Blume erklärt, dass ich auch Kinder habe und so aufstehe, dass es eben passt morgens.
Ob das jetzt bei ihr angekommen ist, weiß ich nicht.
Die Moral von der Geschicht: Die Welt dreht sich und die Uhr bleibt auch nicht stehen, also, wenn ich was vorhabe, dann leg ich entsprechend früher los.

Danke an meine Ergotherapeutin in der Reha.
Habe heute einiges gemacht, was mir dort viel Freude bereitet hat.
Werde es wahrscheinlich als Hobby fortführen.

Lügen haben kurze Beine!?

Ich denke, sie haben ganz lange Beine.
Man windet sich durchs Leben, in der Hoffnung, dass man nicht auffliegt.
Und die, die am besten lügen kommen am Weitestens.
Ist schon erschreckend, wie diese Welt funktioniert.
Je mehr ich lüge, je mehr ich manipulitiere, um so weiter komme ich.
Falsch gedacht. Es wird immer jemanden geben, der das durchschaut.
Also, Notlügen sind erlaubt und wenn ich was emotionales erreichen will, hilft lügen nicht.