(verdammte) Depressionen

Ich würde gerne mal wissen, was mich immer so runterzieht?!
Der ganze Körper ist wie ein Stück Blei.
Alles schmerzt, auf Alles keinen Bock...

Trotzdem habe ich was gemacht, auch wenn es nicht viel ist.
Ich war da mal in der Badewanne, ich habe meiner Familie was zu Essen gekocht, ich war eben mit meinem zweitältesten drei Stunden draußen.
"Papa, ich möchte mal wieder was mit dir alleine machen!"
Geht klar.
Im Kopf ist nur Brei, egal, los geht's.

Der Rest der Familie ist auf einen Ausflug gefahren.
Heute nicht meins, sorry.
Hoffentlich ist dieser Tag bald vorbei und ich kann schlafen, auch wenn dabei nur die Grübelei umgewandelt wird.
Horizontal ist grad am Besten.

P.S. Ich habe auch noch diese behinderte Kehrwoche gemacht🙈

Stell dir vor, ich hätte mir vor 2 Wochen das Bein gebrochen, würdest du dann von mir verlangen zu funktionieren?

Scheiß Nacht, scheiß Träume!

Ich gehe jetzt schlafen.

Danke Tag!
Danke Kopf!
Danke Herz!

Ich freue mich schon auf meine "tollen" Träume!

Gute Nacht

Freitag morgen: Fucking Nacht. Diese Schlafstörungen. Seit 5 Uhr bin ich jetzt schon wieder wach.
Und diese Träume. Alles so real. Keine Alpträume, wo mir was passiert, sondern Träume von Verlusten.
Ich muss mich mal mit dieser Angst auseinandersetzen.
Es gibt Menschen, die mir bei Problemen helfen wollen, die es ohne sie gar nicht gegeben hätte 🤔
Ich muss in meinem Leben aufräumen. Ich brauche Menschen um mich rum, die mir gut tun, die mein Herz erwärmen, nicht immer nur fordern.
Ich habe keine Kraft für"funktionieren"!

Jetzt muss ich erstmal aus dieser scheiß depressiven Phase rauskommen.
Nur wie?
Teufelskreis. Wie werde ich diese negativen Gedanken los?
Ich stehe schon erschöpft auf. Ich will nur noch in mein Bett! Liegen, irgendwo chillen, wo es nicht so chaotisch abgeht.
Mit vier Kindern gar nicht so einfach.
Wo bekomme ich positive Gedanken her?
Ich brauche wieder eine Perspektive in meinem Leben, aber alles, was ich immer so aufbaue, wird wieder eingerissen.

Na prima, ich soll wieder "normal" werde.

N: Nachgebend
O: Ohne Verstand
R: Rational
M: Mehr funktional
A: Ausgeschlafen
L: Liebenswert

Ist bestimmt ganz einfach.
Morgen fang ich damit an.
Ich stelle alles andere wieder hinten an und funktioniere für meine Mitmenschen.

Scheiße ist! Genau das hat mich kaputt gemacht.
Solange ich mich nicht ernster und liebenswerter nehme, werde ich nicht funktionieren.

"Die kleinen Dinge sollte man mit dem Kopf entscheiden, die Großen mit dem Herzen!"

Hallo Kopf, bist wieder da!?
Habe dich vermisst!

Stillstand!!!
Ich hätte es ahnen müssen.
Ich bin einfach zu gutgläubig.

Mein Herz wird es, hoffe ich aushalten 😣

Kraft tanken💪💓

Ich bin so traurig über das was geschehen ist.
Mir fehlt jegliche Kraft, irgendwas zu machen.
Gott sei Dank sind Ferien und die Kinder haben keine Verpflichtungen (Sport, Schwimmen, Fußball...), der Haken, alle vier sind zu hause 🤨
Wir wollen heute nachmittag was unternehmen.
Wir haben gerade versucht die Kinderzimmer aufzuräumen. Jetzt hat keiner mehr Bock und es ist totales Chaos.
Ich geh in den Garten heute Nachmittag. Das ist der einzige Ort momentan, bei dem ich Kraft tanken kann.
Die ich dringend brauche.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Ich bin einfach zu blöd für diese Welt, oder habe ich zu viel Verantwortung?
Wieviel hält eigentlich so ein Herz aus?
Der Kopf schafft das ewig.
Ich habe in den letzten 4 Jahren gelernt, dass wenn man das Herz einschaltet, verletzbar ist, es sich aber trotzdem lohnen soll.
Kann ich einem Marathonläufer zumuten einen Marathon zu laufen, mit 2 kaputten Beinen?

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 🤔

"Du spielst das doch alles nur!"
"Willst du mich emotional erpressen?"

Nur ein Auszug aus meiner verzweifelten Frau.
Ich habe ihr vorgehalten, dass sie nicht in die Herzen der Menschen sehen kann.
Es fehlt einfach an der nötigen Empathie.
Nur, sie kann nicht mal was dafür. Jeder kommt so auf die Welt, wie er/sie empfindet.
Und Empathie kann man noch nicht mal trainieren.

Was mache ich nur? Ein Charakterzug der mich schon seit Jahren stört.
Sie sagt oft Sachen, die nicht sehr schön sind für den Gegenüber.
Ich lerne seit 4 Jahren die Psychologie der Menschen und gucke mittlerweile weit über den Tellerrand hinaus.
So lege ich nicht mehr alles auf die Goldwaage und zeige dem Trigger auch schon mal den Stinkefinger.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Ja, ich lebe noch!!!
Mein Anspannungslevel ist recht hoch.
Warum kommt man in so eine Situation?
Verzweiflung!!!
Ich wollte nur noch, dass diese Grübelei aufhört.
Diese Gedanken haben mich fertig gemacht.
Gestern abend war ich dann in der Akutklinik und wollte mich einweisen lassen.
Der Doc vom Dienst (weil keiner mehr da war) erklärte mir, dass es nicht zu akut wäre und ich morgens bei meinem Psychiater anrufen soll.
"Wir sind schon völlig überfüllt und nehmen nur noch Patienten die mit dem Krankenwagen oder mit der Polizei kommen."
Er gab mir noch was zum Schlafen mit.
Nun denn, ich weiß nicht, ob ich es nochmal machen würde.
Die Verzweiflung ist immer noch da. Ich muss Abstand davon nehmen.
Nur das Verständnis ist eben nicht da.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😪



https://www.muenchen-heilpraktiker-psychotherapie.de/blog-2/persoenlichkeit/welt-suizid-praeventionstag-am-10-9.html

Gestern stand ich am Abgrund.
Die Verzweiflung ist so stark, dass ich Allem ein Ende setzen wollte.
4 helfende Hände haben mich davon abgehalten.
Jetzt liege ich schwer depressiv in meinem Bett und weiß nicht weiter.
Meine Überlegung ist in eine Akutklinik zu gehen.
Aber ich muss doch funktionieren!!!

Liebes Adminteam, sollte der Beitrag zu heftig sein, bitte löscht ihn.

Es gibt ein schönes Arbeiterlied aus der ehemaligen DDR.
"Bau auf, bau auf, bau auf, bau auf....."
...so baue ich meine Mauer wieder auf.
Ich kann nicht warten und mit angucken, wie sie "Nichts" macht.
Sie meint, sie wurde so oft von mir enttäuscht, dass sie langsam machen möchte.
Langsam kann ich verstehen, aber mit "Nichts" komme ich nicht klar.
In dem letzten halben Jahr hatte ich immer wieder das Gefühl, da ist noch jemand zwischen uns.
Sie lässt sich die Hintertür offen.
Es ist schon schade, wie sich zwei Menschen das Leben gegenseitig schwer machen.
Es war zwar einsam hinter meiner Mauer, aber ich musste mit diesem Gefühlschaos nicht so stark umgehen.

Mein Herz tut weh😪

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

10 Tage erholsamer Urlaub sind rum.
Die Grübelei ist immer noch da, aber im Großen Ganzen hat sich die Seele ein wenig erholt.
Trotzdem sind noch viele Baustellen da.
Wir haben viel unternommen. Ich konnte die zwei Großen oft bei der Oma parken, so hatte ich auch Zeit für mich, was immer fehlt zu hause.
Jetzt geht's wieder 900 km in den Süden.
Ich freue mich auf meine Familie und hoffe, die Ruhe in mir ein wenig mitnehmen zu können.
Mitte/Ende September werde ich meine Reha machen und hoffe, dass ich dann in die richtige Richtung gelenkt werde.
Auf eine nicht so anstrengende Zeit...

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀

Schweigen ist Silber
Reden ist Gold

Muss ich auch noch lernen🤔

Seit gestern ist die Grübelei schon wieder so stark, dass ich dabei bin, meine Freude wieder ganz zu verlieren.
Dabei sind es nur Vermutungen, die ich habe, nichts Konkretes.
Meine Sehnsucht nach Zuneigung ist grade so groß, dass ich eifersüchtige Gedanken habe.
Diese Warterei macht mich fertig.

Jetzt liegen schon 6 Tage Urlaub hinter mir.
Das Wetter war die letzten 2 Tage recht kühl und immer wieder regnerisch. Heute und die letzten drei Tage soll auch wieder die Sonne rauskommen.
Ich will auf jeden Fall noch an den Strand. Ich mag es, wenn die Sonne scheint und ich das Plätschern der Ostsee höre.
Ich habe hier meine komplette Kindheit verbracht. Ich vermisse es, bei schönem Wetter an den Strand zu gehen.
27 Jahre habe ich es genossen. 12 davon an der Nordsee, bevor ich in den Süden Deutschlands gegangen bin.
Es ist wie es ist. Jetzt genieße ich die restliche Zeit hier und verfrachte dann meinen Kadaver wieder in den Süden.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten 😀