(verdammte) Depressionen

Es ist jetzt kurz vor acht Uhr abends und ich hetze seit 14 Uhr von Termin zu Termin.
14 Uhr von der Chefärztin einen Vortrag, 15 Uhr Spiele und Interaktion Therapie, 16 Uhr Einzelgespräch mit der Therapeutin, dann zur S-Bahn gehetzt, 17.50 Uhr die zwei Großen zum Schwimmkurs gebracht, eine 3/4 Stunde später wieder abgeholt.
Und was soll ich euch sagen: Ich fühle mich nicht groß angespannt.
Sollten die Therapien endlich Früchte tragen, oder ist es wieder ein Zwischenhoch um wieder zu fallen?
Ist die depressive Phase vorbei? Kann ich wieder Freude haben?
Auch wenn es komisch klingt, es ist total ungewohnt.
Seit drei Monaten steckte ich in der Depression fest, teilweise so schwer, dass ich nur noch wollte, dass es aufhört und jetzt...
Vielleicht nur ein Strohfeuer.
Wünsche mir, dass es ein wenig anhält.

Und täglich grüßt das Murmeltier.
Heute morgen war es 3.22 Uhr, dann 4.05 Uhr, 4,31 Uhr, 4.56 Uhr und 5.39 Uhr.
Steh ich halt auf und freue mich auf meinen verdammt langen Tag in der Reha.
Die Bahn ist voll, viele Schüler. Können die nicht in ihren Orten zur Schule gehen🤔
Der Vormittag besteht nur aus Sport 🤮
Warum melde ich mich nicht krank und gehe erst zum Mittag hin!?
Mal gucken, vielleicht lasse ich was sausen.
Wünscht mir Glück...😘

3.10 Uhr! Immer wieder wache ich kurz nach 3 auf, völlig gerädert vom "erholsamen Schlaf" bis dahin.
Meine Gedanken werden heftigst verarbeitet im Schlaf. Die Träume sind schon wieder so real, dass das mich immer wieder erschreckt, wenn ich davon wach werde.
Bin dann irgendwann halb 6 aufgestanden, weil es nur noch ein K(r)ampf ist.
Völlig verspannt trotte ich in die Küche und pfeiff mir die Plürre an Restkaffee vom Vortag rein.
Erstmal neuen kochen! Duschen, Kinder für die Schule wecken und los mit der S-Bahn in die Reha.
Es kommen wieder komische Gedanken auf. Ich grüble die ganze Fahrt über verschiedenste Dinge. Jetzt sitz ich in der Kantine, frühstücke und bekomme immer schlechtere Laune.
Sind existenzielle Gedanken dabei, die mich verzweifeln lassen und mir die Hoffnung auf Glück nehmen.
Tja, so mache ich jeden Tag weiter, verzweifle regelmäßig und versuch dabei irgendwas Positives zu sehen.
Naja....

Wenn du mit ganzem Herzen ein weltliche Leben lebst, wird früher oder später die Einsicht in Dir heranreifen, dass das, was du zu wollen glaubst, nicht das ist, was du wirklich willst.

Diese scheinbar so verlockende Leben ist ein Strudel aus Verlangen und Tun. Du begehrst Objekte und tust gewisse Dinge, um sie zu bekommen.

Und ob du sie bekommst oder nicht, das Begehren und das Tun hören nicht auf. Sie verstärken sich und ziehen dich hinunter wie Treibsand, saugen langsam das Leben aus dir heraus und binden dich immer enger an das sich endlos drehende Rad des Lebens.

In dieser Welt gibt es einen Verlust für jeden Gewinn, ein Tief für jedes Hoch, ein Scheitern für jeden Erfolg. Du kannst nicht gewinnen.

Nur reife Menschen verstehen das. Die anderen sind wie die Kinder, die unaufhörlich etwas haben wollen. Sie sind nicht qualifiziert zu erkennen, wer sie wirklich sind.

Von James Swartz

Ich such die ganze Zeit as Messer in meinem Rücken!
Es hat ganz schön weh getan.
Ich konnte kaum atmen, ich konnte kaum reden, mir war schwindelig, ich hatte das Gefühl, mir wird grad der Boden unter den Füßen weggerissen.
Kaum auszuhalten, diese Gefühle.
Ich bin abgerutscht, aber ich habe mich fangen können.
Meine Leiter steht noch, aber das helle Licht oben ist kleiner geworden.
Ich hatte heute das Gefühl, irgendwas/irgendjemand lenkt mich. Irgendwas/irgendjemand will mich herausfordern.
Es waren zu viele Zufälle.

Ich habe es geschafft, den Tag zu überstehen und die Dinge die mir passiert sind, zu verarbeiten und zu benennen.
Eigentlich sollte ich stolz auf mich sein. Ok, ich bin es.
Trotzdem brauche ich diese Prüfung erstmal nicht mehr.
War ganz schön anstrengend dieser Tag.

Scheiß Gefühl in mir. Könnte weinen, aber es geht nicht. Und es würde so helfen!

Körperwahrnehmung!
Einfach mal loslassen! Geht das so einfach?
Lerne hier in der Reha vieles Neues. Muss mal gucken, was ich in meinen Alltag mit einbaue.
Ansonsten fresse ich grad wieder viel zu viel in mich rein.
Rede! Rede! Rede!
Mir ist nicht mehr nach reden. Werde immer ruhiger. Geh doch eh nur noch jeden auf den Sack.
Geh wieder ein paar Stufen meiner Leiter nach unten. Hoffentlich falle ich nicht.

Platt! Einfach nur platt.
Diese Art der Therapie habe ich nicht erwartet. Es ist, als ob ich die ganze Woche in meinem alten Job gearbeitet hätte.
Ich habe zu nichts mehr Lust. Es fällt mir schwer meinen Körper zu bewegen.
Dennoch habe ich ein gutes Gefühl.
Nächste Woche werde ich in der Reha meinen zukünftigen Weg planen und ihn 5 Wochen verfolgen.
Hoffe es klappt.

Guten Morgen,

Sitze den dritten Tag, morgens in der Bahn und fahre in die Klinik. Kopfwäsche, Input, Gespräche, viele neue Eindrücke...
Mein Körper streikt. Habe seit gestern Rücken- und Kopfschmerzen. Seit 5 Tagen Magen-Darm-Probleme. Leichte Panikanfälle. Und diese Gedankenflut! Hin und her...

So, die stressige Einschulungswoche ist vorbei.
Gestern früh alle am Bahnhof abgeliefert. Puhh, erstmal durchatmen!
Es gab viel auf und ab. Zum Schluß fehlte mir die Kraft, alles noch anständig über die Bühne zu bringen. Die Anspannung war so groß, dass ich natürlich wieder geplatzt bin. Das ist das, was ich nicht mehr will!
Planen bringt nur zu ca. 50% was, habe ich wieder festgestellt. Der Rest ist Improvisation, spontan reagieren. Gar nicht so einfach mit meiner Macke :-)

In zwei Jahren gibt es die nächste Einschulung. Ob ich das dann auch wieder so mache, weiß ich noch nicht. Für meinen zweiten Sohn, war es aber sehr schön und für die anderen drei Kiddys war es schön Oma, Opa, Onkel, Tante...um sich zu haben.

Nun denn, am Mittwoch geht es in die Reha. 8.00 Uhr geht es los. Wird bestimmt spannend. Hoffentlich hält sich die Panik zurück. Ist immer mein größtes Problem, das ich habe, wenn was Neues ansteht.

Nun werde ich mich mal hochraffen und den Vormittag bis 12 Uhr alleine genießen. Ich weiß noch nicht, was ich mache, aber viel wird es nicht sein. Bin ganz schön alle nach dieser Woche.

Beziehungsstatus: Brüderchen und Schwesterchen

Am Freitag ist nun die zweite Einschulung in meiner Familie.
Jetzt heißt es wieder Stress, Stress, Stress...
Die Woche der Besuche.
Gestern habe ich meine Mutter vom Bahnhof abgeholt. Sie ist noch die Umgänglichste von allen.
Morgen kommen mein Vater und seine Lebensgefährtin und am Donnerstag mein älterer Bruder.
Jetzt geht in meinem Kopf ein Gedankenkino los.
"Mache ich es allen wieder recht?"
"Was koche ich für alle?"
"Kümmern sie sich genug um unsere Kids, damit ich ein wenig frei habe?"
"Kann ich trotzdem meine Pausen machen, damit ich meine Anspannung runterbekomme und nicht kurz vorm Durchdrehen bin?"
Fragen, Fragen, Fragen...

Sehe schon den Sonntag herbei, wenn alle wieder nach hause fahren.

Eigentlich sollte ich mich freuen, wenn ich mal meine Familie um mich rum habe, aber der Gedanke kommt schon seit Jahren nicht mehr auf.

Stecke immer noch in meiner depressiven Phase fest. Sie ist nicht mehr ganz so schlimm, aber trotzdem mache ich alles immer noch lustlos.
Keine Lust zum Reden, keine Lust zum Spielen mit den Kids, keine Lust rauszugehen (was ich aber muss, sonst drehe ich hier drin durch)…

Und am Freitag noch die Verwandtschaft meiner Frau. Von morgens bis abends Highlife, kotz.
Werde es nur meinem Sohn zu Liebe machen. Er hat es verdient im Mittelpunkt zu stehen.

Wollte mir gestern Abend mit einem guten Freund einen schönen Abend machen. Fing auch gut an. Hier im Ort ist dieses Wochenende ein Fest, das gestern Abend begann. Es war einigermaßen viel los, also nicht dicht gedrängt, genau richtig. Die Musik auf der Bühne war gut und ich hatte einige nette Gespräche, man kennt ja den ein, oder anderen. Urplötzlich kippte meine Stimmung und ich fühlte mich total einsam, traurig und völlig fehl am Platze. Ich wollte nur noch nach hause, was ich dann nach einer halben Stunde auch tat. Meinem Kumpel habe ich gesagt, dass ich müde sei. Hoffe, er ist nicht zu enttäuscht, weil ich ihn schon dort alleine gelassen habe. Fühle mich auch heute morgen nicht besser.

Habe ich grade im Internet gelesen, krass!

"Was Einsamkeit aus Menschen macht
Eine wissenschaftliche Meta-Studie von Hult-Lunstad et al. (2015) belegte, dass sich einsam fühlende Menschen eine höhere Wahrscheinlichkeit besitzen früher zu sterben. Das Risiko hierfür wird sogar mit dem Risiko eines Rauchers gleichgesetzt. Zusätzlich beeinflusst das Gefühl der Einsamkeit auch das tägliche Verhalten.
Sich einsam zu fühlen ist ein negativer Gefühlszustand, den der Mensch nicht erleben möchte. Alkohol und Drogen bieten eine zumindest kurzweilige Flucht vor diesem Empfinden. Dauerhaft stellt sich dadurch aber auch schon das nächste Problem ein.
Betäube ich meine Gefühle der Einsamkeit durch beispielsweise Alkohol, statt an den Ursachen zu arbeiten, bin ich gezwungen, immer wieder auf den Alkohol zurückzugreifen. Ich bin damit auf dem besten Wege ein Alkoholiker zu werden und trotzdem weiter einsam. Meine Situation hat sich also nur verschlimmert. Alkohol und Drogen helfen kurzfristig der Situation zu entfliehen, aber sind keine Lösungen."

Ich verbringe meine Abende immer noch alleine. Alleine auf dem Balkon, mit einer Zigarette in der Hand, mit all den Gedanken über mein Leben, mit all den Gefühlen, die sich minütlich ändern, mit all dem ganzen Frust, mit all den Überforderungen, den ich den ganzen Tag ausgesetzt bin.

Ich vermisse die Zweisamkeit.
Ich vermisse den persönlichen Kontakt.
Ich vermisse die gemeinsamen Interessen.
Ich vermisse die Gespräche.
Ich vermisse die Leidenschaft.

ICH VERMISSE MEIN LEBEN!!!

Nun, ich kann ja auch nichts erzwingen.
Mein Frust sitzt so tief, dass lieber eine Scheißegal-Stimmung aufkommt, als zu kämpfen, um das Gefühl gebraucht zu werden.
Ich lehne es ab, nach Bedürfnissen zu betteln, nach Leidenschaft zu flehen.
Wenn dir ein Mensch zeigt, dass du ihm egal bist, dann glaube ihm.
Sollte vielleicht mein Motto werden. Lebt sich bestimmt einfacher.
Aber so bin ich nicht. Klar ist auch mir mittlerweile vieles egal, oder zu viel geworden, aber trotzdem gebe ich die Hoffnung nicht auf, wieder verliebt und nicht alleine auf der Couch zu liegen.

Jetzt ist es ca. eine Woche her, dass ich was geschrieben habe. Absicht! Wollte mal das Geschehene Revue passieren lassen und mal gucken, ob sich was verändert.
Ich fühle mich immer noch alleine, ich fühle mich immer noch einsam.
Ich habe in dieser Woche versucht, soziale Kontakte zu pflegen. Ist teilweise gelungen, teilweise stand ich mir selber im Wege.
Nichtsdestotrotz, sehe ich diese Woche positiv.
Der Kampf zwischen Kopf und Herz ist nicht mehr so groß.
Muss ehrlich zugeben, dass ich meinen Kopf wieder mehr Aufmerksamkeit schenke, weil mein Herz sich zu sehr abrackert und ich es einfach schützen will.
Ist nicht so ganz einfach. Ist aber besser, wenn nur das Herz spricht. Das bringt mich auf Dauer um. Und das will doch keiner....

Ich muss raus, unter Leute. Ich hatte gerade zwei tolle Gespräche, mit Menschen, denen es ähnlich geht.
Ich brauche Verständnis und andere Sichtweisen, um mein Leben zu verstehen.
Ich will mich nicht mehr mit Menschen abgeben, die mich nicht schätzen.

Diese Einsamkeit soll bitte aufhören!!!